http://cvv-store.https-k-good-shop-cc.ru Муж свекровь и развод | Nlpseminar.ru

Ходатайство

Муж свекровь и развод

Борьба за мужа. Когда свекровь разрушает брак

Полина Волошина журналистка

На прошлой неделе в группе поддержки матерей очередной раз столкнулась со ставшей уже классической историей — только что родившая молодая женщина и постоянные ссоры с мужем из-за свекрови. Ситуация была совсем тяжелая, объективно грозящая разводом — неопытная мама с двухмесячным ребенком буквально выбивалась из сил, а ее муж требовал былой, дородительской, заботы (менять ему банное полотенце раз в день), чистоты, красоты и вообще идеального порядка. До кучи на свежеиспеченную мать обрушилась критика по поводу ее обращения с дочерью — мужу казалось, что жена все делает не так, а что-то она вообще и не знает, как делать!

Самое грустное, что за всем этим стояла любящая и заботливая мама мужа, которая нежно и кротко удивлялась, отчего же невестка такая свинья и не может соблюдать чистоту в доме, откуда у нее растут руки и почему она не справляется с младенцем?

У нас группа поддержки и в любых сложных ситуациях мы пытаемся подобрать правильные слова и нейтрализовать конфликт, но тут закипело у всех. Страшно сказать, насколько эта тема знакома большинству женщин. И если мы, женщины, сами по себе еще можем объединяться в какие-то группы и испытывать солидарность (молодые матери, жертвы домашнего насилия, кулинарки, вязальщицы или покорительницы Эвереста), то вот свекрови в большинстве своем, превращаются в настоящих чудовищ, с полным отсутствием эмпатии и способности к солидаризации, как будто они и не женщины вовсе и даже не люди. Материнская ревность выжигает в них все живое и противостояние с невесткой может превратиться в настоящую войну.

Ужасно, что эти женщины, часто матери- одиночки, принесшие себя в жертву своим детям и хлебнувшие всех возможных бед, став свекровями начисто забывают о том, как им самим было сложно и словно мстят счастливым невесткам за их беззаботную жизнь. Если внимательно присмотреться к таким историям, вы почти всегда заметите нездоровое отношение к ситуации: мать реагирует так, будто другая женщина увела ее мужчину!

И вот этим своим тихим ворчанием, принижающим невестку, они словно сравнивают их с собой и говорят — «Я лучше! Я бы лучше о тебе позаботилась, я бы лучше тебя кормила, лучше убиралась и лучше воспитывала ребенка. У меня больше опыта, я знаю как». Подспудно они словно мечтают, чтобы семья развалилась, «мальчик» вернулся домой, а внуков они как-нибудь вырастят сами.

Надо сказать, что вот это «я намучилась, теперь и вы страдайте, не рассыплетесь» — вообще одна из самых уродливых философий, свойственных нескольким предыдущим поколениям женщин, вне зависимости от их статуса. Я в поле рожала и вы… Я тонну таскала и вы… Я в очередях часами стояла… Я беременная за семь верст пешком ходила и прочее прочее прочее, а то бывало и ногу серпом отрубишь, рубахой замотаешь и косишь дальше, отож чавож!» Свекрови от этих сравнений испытывают буквально садистское наслаждение. Но свекрови хуже садистов. Садист, сделав больно, испытывает удовольствие, а «вторая мама», даже если вы пройдете семь верст пешком беременная с отрубленной ногой, счастливой не станет и непременно упрекнет: «Да куда ж она поперлась-то на сносях и без ноги, а если б она на живот упала и малыша зашибла?» Понимаете? Не угодить. Даже если умрете не угодите, потому что «о семье не подумала». Вот лучше, чтобы с вами развелись, квартиру отняли и ни копейки денег «а то спустит на мужиков, шалава, сам деткам что надо купишь».

В прошлом году я писала большой текст про свекровей и он скорее был примирительно смешным, но за последнее время я увидела столько печальных историй, где по вине таких мамаш разрушаются семьи (и, нет, они потом не занимаются воспитанием внуков — малыши остаются со своими мамами, ставшими, как и эти свекрови в прошлом, матерями-одиночками, и этот проклятый круг замыкается: несчастные бабы, с разрушенными браками, вновь превратятся в тех, кто разрушит браки своих сыновей), что никакого желания мириться с этим у меня не осталось. Разумеется, не все свекрови такие, есть редкие и приятные исключения (свекровь, у которой есть своя большая семья или любимая работа, почти не опасна!). Но все-таки чаще всего — это монстры. Они могут быть офигенными тетками по жизни, душой компании, добрейшими, умнейшими и даже с чувством юмора, но только не со своей невесткой. Тут их переклинивает.

Вступать с ними в переговоры — бессмысленно. Попытка договориться, это проявление слабости, а на войне слабых бьют еще сильнее. Кажется старик Черчилль говорил: «Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор!» Поэтому никаких переговоров с террористами (как говорил другой старик!) Разговаривайте с вашими партнерами, а партнер тут ваш муж. Объясните ему, где он, где вы и где его мама и, при всем уважении, в это плаванье по жизни вы отправлялись только с ним. Расскажите, как вам важна его поддержка и как нежелательна критика со стороны. Если он поймет и займет вашу сторону — вы победили. Если он останется на стороне матери, у меня для вас дурные новости — брак обречен.

Так что шутки в сторону и смотрите во все глаза, желательно до появления ребенка. Ваш муж единственный сын у матери? Свекровь пожертвовала всем ради детей? Ваш драгоценный часто общается с мамой, советуется, прислушивается и обожает ее стряпню? Его мама после вашего знакомства стала чаще болеть, а в ее доме стало все ломаться? Она на пенсии и ей нечем заняться? Одинока и живет по соседству? Найдите себе другого парня. Только не сироту, он может быть еще более повернут на идеализированном образе своей матушки. Найдите парня, чья мама живет далеко и при общении с которой он вежливо узнает, как у нее дела, помогает всем, чем возможно, но никогда не рассказывает про то, как у вас дела и не принимает помощь от нее. Мужик, который умудряется любить обеих важных женщин, четко разделяя их и не пересекая между собой — это взрослый мужик и от него можно рожать детей.

А если вы сама мама мальчика на выданье, срочно переезжайте на Аляску, или выходите замуж, иди начните бизнес, или хотя бы отправляйтесь спасать амурских тигров — тигрята милые, полосатые и гораздо лучше внуков, серьезно, а бабушка спасатель тигров в сто тысяч раз круче бабушки с тарелкой вермишели. И даже если вы не спасете тигров, вы спасете семью своего сына. Это ли не круто?

«В разводе я обвиняю свекровь»

Я сидела за кухонным столом свекрови и тщетно пыталась накормить девятимесячного сына морковным пюре. Он любил разную еду, но морковь явно не была его фаворитом. Наблюдая за мной, она не удержалась от комментария:

— Не пойму, почему у вас так много проблем! У нас в семье еда и сон не вызывали никаких трудностей. Мои дети просто делали, что им сказано, — сказав это, она отвернулась и продолжила мыть посуду.

— Значит, они были совсем как маленькие роботы? Где бы и мне такого взять?

Мой ехидный ответ еще больше ее рассердил, и она продолжила поучать меня. Рассказала, что, хотя у нее с мужем было четверо детей, родившихся друг за другом, она успевала выполнять всю работу по дому, а супруг занимался финансовыми вопросами.

— Он никогда не менял подгузники и не вставал ночью. Он должен был работать.

Это не было для меня новостью. Она рассказывала об этом и раньше много раз. Так много, что я могу легко перевести это как ее пассивно-агрессивный способ сказать: «Ты просишь моего сына слишком много помогать с детьми, хотя должна быть в состоянии справиться с этим самостоятельно».

Она делала не слишком тонкие намеки всякий раз, когда видела, как я просила его сделать то, что считала моей работой, или когда я не соглашалась с ним. Для справки: он всегда был близок с детьми и остается по сей день. Он не возражал вставать к ним ночью, менять подгузники, кормить их. Для него это не было проблемой.

Она научила сына воспринимать женщин как прислугу, которая ходит по дому на цыпочках

Проблемой скорее был тот цирк, который мать моего несчастного бывшего мужа устраивала вокруг его отца. Она никогда не жаловалась супругу, ни о чем его не просила, не обсуждала неприятные темы, не задавала неудобных вопросов. Она вела себя так, будто нет никаких проблем, хотя все было совсем не так радужно. Мой муж тоже верил в идеальную картину безупречности своего детства и счастливейшего брака родителей.

Этого он ждал и от меня, от нашего союза. Это стало огромной проблемой, ведь — сюрприз! — я не была его матерью. Если я с ним спорила или не соглашалась, он не мог это вынести. Он грезил о женщине, которая любой ценой поддерживала бы иллюзию, что в доме все хорошо. Его идеал — та, что стоит у мужа за спиной.

Мои чувства, мысли и желания, голос были для него чересчур, ведь его мать демонстрировала ему совершенно другую модель партнерства и брака. Она никогда не противостояла мужу, не высказывала собственного мнения. Так она научила сына воспринимать женщин как прислугу, которая ходит по дому на цыпочках и безмолвно делает свою работу.

Мой бывший муж не видел проблем во взаимоотношениях родителей, хотя я не раз поднимала эту тему. Это вызывало много споров. Иногда мне даже становилось жаль его мать. Я пыталась объяснить, что, постоянно жертвуя собой ради других и не получая ни малейшей эмоциональной поддержки, человек проживает тяжелую, безрадостную жизнь. Его мама заслуживала лучшего.

Конечно, он этого не видел. Моя бывшая свекровь научила сына, что держать рот на замке и создавать «приятную атмосферу» — лучший способ решать проблемы, и в этом и состоит главная задача жены.

Среда, в которой мы растем, оказывает большое влияние на наши отношения в будущем

Я не играю по таким правилам, и он это знал, когда мы поженились. Вероятно, он надеялся, что я изменюсь. Проблемы с жизненной навигацией обостряются, когда у тебя на борту дети и ипотека. Конфликты между супругами — обычная история, но он воспринимал происходящее как нечто из ряда вон и сбегал. Я его возвращала, и такие циклы повторялись вновь и вновь.

Читайте так же:  Этика делового общения пособие

Не бывает идеальных отношений, и я сама допустила множество ошибок. Я ответственна за наш разрыв. Но обвиняю ли я свекровь? О да!

Ее не было внутри нашей пары физически, но она воспитала сына, который считал, что жена должна быть покорной. Ей удалось внушить ему, что подавлять чувства — отличный способ справиться с трудностями. Поэтому, когда он был недоволен мной, то предпочитал завести роман с другой женщиной, а не попытаться решить наши проблемы.

Он взрослый мужчина и на сто процентов ответственен за свои поступки, его мать не заставляла его вести себя подобным образом. Но я также признаю, что среда, в которой мы растем, оказывает большое влияние на наши отношения в будущем.

Я хочу воспитывать детей по-другому. Хочу, чтобы сыновья знали, что женщины не имущество и не пассивные существа. Что все люди достойны уважения и наделены равными правами. Я бы прокляла себя, если бы дочь увидела, как я сношу обиды от супруга и молчу о несправедливости. Моя цель — показать детям другой пример.

Я не могу простить дочь: она разрушила мои отношения

Читательница прислала в редакцию The Guardian отчаянное письмо: ей тяжело жить с дочерью-подростком. Девочка сделала все, чтобы осложнить матери развод и разрушить ее отношения с новым партнером. На письмо ответили журналист и психотерапевт.

«Я рада, что не нашла свою любовь до 40»

Отсутствие постоянного партнера — больная тема для многих людей. Вынужденное одиночество ощутимо бьет по самооценке, подрывает уверенность в себе, заставляет нас думать, будто с нами что-то «не так». Однако и из этого опыта можно вынести массу полезных уроков. Об этом история писательницы Дженни Сталлард.

Как развестись с мужем, но не потерять свекровь?

У меня нестандартная ситуация. У меня чудесная свекровь. С мужем мы вместе уже почти 13 лет, и все эти годы его мама поддерживала меня. Несмотря на возраст, она абсолютно вменяемый человек. С самого первого дня знакомства она приняла меня, как родную дочь. Я серьезно. И все эти годы она так относилась ко мне. Она никогда не вмешивалась со своими советами к нам в семью. Она научила меня готовить – по моей просьбе. Она единственная помогала мне, когда родился наш сын. Муж в это время без конца «праздновал» и работал неделями без выходных, лишь бы домой не приходить. Родной мамы у меня давно нет, я ее еще в 7 классе потеряла, и свекровь заменила мне мать. Я была счастлива, что она у меня есть, я сразу стала называть ее мамой и мне это было нетрудно. Она очень тактичный и мягкий человек. Свекор ее тоже обожает. Но сын! Мой муж вообще не считает, что ему кто-то что-то может говорить. Когда он начал погуливать на стороне, моя свекровь переживала не меньше меня. Причем он практически и не скрывал своих похождений. Но последние месяцы я уже не выдерживаю. Собираюсь подавать на развод. Но не знаю, как сказать об этом свекрови. Больше всего мечтаю, чтобы муж из моей жизни исчез, а свекровь осталась. Но ведь понимаю – это ее сын, и он никуда не денется. И с моим сыном они так дружны – бабушка и внук обожают друг друга. На этой неделе предстоит серьезный разговор. Не с мужем, а с ней… Как мне ей сказать, что я ее очень люблю, а ее сына – совсем нет. Как сохранить добрые отношения?

Что вы об этом думаете?

10 комментариев

Отменить ответ

У моей жены была похожая ситуация с родственниками. В итоге свекровь выгнала сына и оставила у себя сноху и внука.

Скажите правду: не ругайте его ( она мать,она всегда будет на его стороне), а скажите, что ВЫ хотите другой жизни. Если ваша свекровь действительно умна,как вы пишете,то она поймет. Ведь тем более вы не обвините и не обругаете её сына. Просто признайте его право жить как он хочет, но прямо заявите,что у вас это право тоже есть.

Кому вы все это советуете?) Я к тому, что все эти посты скопированы откуда-то) В профиле у автора одним числом (по-моему) два поста: «хочу замуж, не могу влюбиться» типа и эта, уже про развод) Наверное тут о проблемах посты пишут единицы, если не меньше)

Если свекровь действительно такая, какой описывает её невестка, то бояться нечего. Отношения сохранятся у неё параллельно и с сыном и с невесткой. Причина, конечно, любовь к внуку. И родители не всегда слепо любят своих детей. Видят проблемы.

У вас мудрая свекровь, она сама женщина и вас поймет. Внуков потерять никто не хочет,да и Вас ей жалко,у меня пока нет внуков но есть молоденькая невестка,мне ее жалко как свое дитё,даже если не сложится у них с сыном жизнь, с ней я все равно буду общаться.если она захочет. Так, что идите и говорите,что сил ваших нету больше так жить, что ноги в родной домой не несут, где дети твои собственные, но как вспомнишь про это мурло,жить не хочется.И если все таки и останется,то вас через каких-нибудь 5 лет ждет целый букет болезней из бессонницы, невроза,хронической депрессии и еще кучи всякой гадости.

Все будет хорошо) Мои свекры остались моей семьей и с мамой моей дружат. Уже 9 лет как развелись;

Мама жизни не дает: развод с мужем из-за свекрови и пути примирения

Даже у самой счастливой пары может наступить кризис в отношениях, который нередко приводит к разводу. Причин этому может быть множество, не исключено негативное влияние родственников, в частности со стороны мужа.

Расторжение брака из-за родственников мужа: основные причины

По статистическим данным браки в раннем возрасте заключаются все чаще. Обычно молодожены не готовы к серьезной и ответственной семейной жизни, и на помощь им приходят родственники, которые «повидали жизнь» и точно знают, как помочь.

Такое вмешательство нередко приводит к, так называемому, треугольнику семейной жизни, особенно, если супружеская пара проживает на одной территории со свекровью.

Данное развитие взаимоотношений исключает развитие молодой супруги как личности, в то время как свекровь во всем пытается научить невестку и упрекнуть ее. Долгое совместное проживание ч родственниками невозможно и нередко влечет за собой ультиматум, а в дальнейшем — развод.

Причиной развода может послужить не только мать возлюбленного, порой родственники мужа изначально отрицательно настроены на его выбор, считая, что невеста не слишком хороша или умна. В таком случае близкие не могут позволить «выпорхнуть из гнезда» своему любимцу.

Девушки не испытывают таких проблем, так как близкое окружение понимает и заведомо готовится к тому, что жена становится частью семьи своего избранника.

Такое несовпадение взглядов также может послужить возникновению недопонимания между супругами. Еще одной, менее встречаемой, проблемой может послужить развод родителей супруга, из-за которого новоиспеченная свекровь отдает всю свою любовь сыну и отказывается верить в искреннюю и чистую любовь.

Развод из-за свекрови

Отношения свекрови и невестки издавна неподвластны никаким соображением, наладить их — это сложный и трудоемкий процесс. Не зря в некоторых государствах до сих пор действует обычай, согласно которому теща с зятем и свекровь с невесткой могут встретиться исключительно по большим праздникам.

К примеру, Соломоновы острова издали закон, по которому невестке и свекрови запрещается совершать одну и ту же работу хозяйственного направления.

Все это говорит о том, что кризис отношений между двумя женщинами существует повсеместно, в отдельных случаях регулировка конфликта вынесена на национальный уровень. Причины развода из-за свекрови крайне просты. Чаще всего это неземная любовь к собственному сыну.

Проблема каждого родителя в том, что они безумно любят своих детей, часто слишком преувеличивая их достоинства и достижения. Желая сыну только лучшей пассии, свекровь не может трезво оценивать ситуацию, полагая, что ее любимый сын достоин лучшей кандидатуры.

Не каждая мать готова смириться с тем, что ее сыну нужно строить новую семью и покидать отчий дом.

По своей природе женщины очень эмоциональны, поэтому сдержать недовольство и постоянные упреки довольно сложно. Еще одна причина, которую не стоит опускать — гормональные изменения с возрастом.

Изменения в организме очень отображаются на внутреннем проявлении эмоций, которые не всегда положительные и радостные.

Как быть, если свекровь настаивает на разводе?

Если свекровь неоднократно намекала сыну о разводе либо попросту не дает нормально жить паре, стоит задуматься о вариантах разрешения данной ситуации. Здесь есть два пути:

  • попытаться наладить отношения. Для этого способа предусмотрены некоторые приемы, соблюдая которые, можно попробовать сохранить семью. Первый и самый главный способ — переехать и жить отдельно. В этом случае каждая женщина станет в собственном доме хозяйкой и будет ухаживать за мужчиной так, как посчитает нужным. На этом конфликт загладится. Немаловажно показать свекрови, насколько жена — хорошая и заботливая хозяйка, которая одарит вниманием ее сына. Это даст понять, что мужчина рядом с такой женой не пропадет и будет накормленный и отдохнувший. Не стоит также обсуждать личные проблемы, лучше завести разговор на нейтральные темы, поинтересоваться здоровьем, дать понять, что невестка заботится о свекрови;
  • развестись и оставить в покое мужа и его любимую мать, если он и шагу не может ступить без ее рекомендаций.

Это быстро и бесплатно!

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону:

+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19

Это быстро и бесплатно!

Советы психолога

Психологи утверждают, что развод является крайней мерой, которую можно предотвратить, изучив виды свекровей.

  • собственница. Это властная женщина, которая считает своего ребенка несамостоятельным. Его выбор должен полностью соответствовать решению родителей. В данной ситуации любая другая женщина воспринимается как соперница. Наладить отношения с такой особой крайне сложно, здесь важно, чтобы муж проявил себя и поддерживал свою супругу. В ином случае развода не избежать;
  • вездесущая помощница. Такая свекровь чересчур проявляет заботу о молодой семье, стараясь помочь им во всем и уладить все проблемы. Проблема заключается в том, что такая забота слишком навязчива и не дает личного пространства молодой паре. Наладить отношения в таком случае просто, достаточно переговорить трем сторонам конфликта;
  • золотая «мама». Такая свекровь — редкость, с ней нечасто случаются конфликты. Такая мать во всем старается поддержать невестку и сгладить любые конфликты между «ее детьми». Такая женщина стремится к сохранению отношений между супругами и желает им счастья.
  • +7 (499) 288-73-46 , Санкт-Петербург +7 (812) 317-70-86 или задайте вопрос юристу через форму обратной связи, расположенную ниже.

    Подралась со свекровью и поставила мужу условие: или – я, или – развод. Я права?

    Сейчас меня все уговаривают не обращать внимания на выходку свекрови и сохранить семью ради детей. Но я настроена решительно и не хочу такого мужа, который не способен за меня отомстить, даже пусть и собственной маме.

    Замужем я 5 лет. У нас 2 детей. Со свекровью всегда были натянутые отношения, но я терпела, потому что она уже старая и, по-моему, сама не соображает, что делает.

    У мужа есть младший брат, и свекровь его любит намного больше, чем моего мужа. Все младшенькому – и квартиру, и машину, а нам – только детям иногда что-нибудь подарит, и все. Да и не нужны мне ее подачки.

    Решил, тут, младшенький жениться. Да и как не жениться, когда там уже живот в платье не помещается?! Так свекровь им свадьбу оплатила. А, ведь, нам ни копейки на свадьбу не дала – мы все сами делали. Поэтому у нас и не свадьба была, а так – вечер просто – посидели по-семейному. Только, вот, я-то беременная не была.

    А она вокруг младшей снохи – сношенька то, сношенька се. Молодые с ЗАГСа приехали, за столы сели, и она давай тосты за сноху произносить, за будущего наследника. Можно подумать, принц какой-то женится, и наследник государства родится. А она потом еще и среди гостей, слышу, все хвалится снохой младшей: мол, и хорошая, и пригожая, и сама красивая, и платье прям по ней. Ну, тут я не выдержала, да так громко в слух и сказала: а, Вы то, мол, уверены, что это – Ваш наследник? А она подошла и при всех мне пощечину залепила. (У меня аж в ушах зазвенело.) Ну я такое терпеть не стану – не на ту попала. Я тоже на нее кинулась, но только оцарапать успела, и тут меня муж оттащил.

    Я, конечно, мужу сразу сказала: «Если ты настоящий мужик, то должен заступиться за свою жену и мать своих детей. Иди и ударь ее тоже, или пусть при всех передо мной извинится». А что, разве я в чем-то не права? Разве свекровь имела право бить меня при всех. Муж, конечно, маменькин сынок, и вместо того, чтобы заступиться за меня, стал мне говорить, что я сама виновата. А в чем я виновата? В том, что свекровь вести себя не умеет? Нет, я своей вины тут не вижу, я ни на кого не нападала, я защищалась. Теперь я задумалась о разводе – а зачем мне муж-мямля?

    Свекровь, конечно, прикинулась больной – мол, давление у нее подскочило. Я, конечно, подожду немного, но, если, она так и не извинится – подам на развод. И с внуками общаться не дам – пусть подумает над своим поведением. Разве я не права?

    «Свекровь отравила мою жизнь, и я хочу развода». Стоит ли разводиться из-за свекрови, отвечает психолог

    — Когда я училась на четвертом курсе университета, мы познакомились и начали встречаться с Александром. Были красивые ухаживания: долгие прогулки, цветы, подарки, комплименты. После окончания университета мы решили пожениться. Мои родители не были против. Хотя не могу сказать, что он им сразу понравился. Они мне так и говорили, мол, не торопись со свадьбой, повстречайтесь еще. Но тогда я к ним не прислушалась.

    Его родители развелись, и жил он со своей мамой. Мама и была главой семьи. У нее была высокая должность, хороший оклад и много работы, а на детей, по моему мнению, времени не оставалось. Отец Саши хотел к ней вернуться, но она проигнорировала это. Всю энергию, силы и средства тратила на то, чтобы поднять детей. Она, конечно, очень деятельный и работоспособный человек, но вместе с тем категоричный, деспотичный и вспыльчивый.

    После свадьбы мы с Сашей решили жить отдельно и сняли квартиру. Его мать в это время жила в Америке с младшей дочкой. Но затем вернулась, и Саша, не посоветовавшись со мной, привез ее жить к нам на съемную квартиру. Я в этот момент была беременна нашим первым ребенком.

    Когда свекровь переехала к нам, оказалось, я все делаю неправильно — не так мою пол, не то готовлю и вообще очень плохая хозяйка. Все это сопровождалось криками и оскорблениями в мой адрес. Муж зачастую это слышал, но не вмешивался и говорил, что она просто хочет меня всему научить.

    Я поначалу, по совету мамы, молча все терпела и переделывала. Но, конечно, я не чувствовала себя хозяйкой ни в квартире, ни на кухне. От мужа поддержки тоже не было. Начались обиды и непонимание. Пыталась поговорить с ним не раз, но странным образом начала слышать и от него те же упреки и оскорбления, что и от его матери.

    На пятом месяце беременности меня положили на сохранение в больницу — этот стресс не мог не отразиться на малыше. Когда я вышла из больницы, мне оставалось доработать до декрета 1 месяц. Муж меня ни разу не подвез на работу, не забрал с нее. А я, как дура, после работы еще и тащила на себе сумки с продуктами — в общественном транспорте в час пик.

    Когда мое терпение лопнуло, я переехала к своим родителям и поставила ему ультиматум: либо будем жить отдельно от его матери, либо развод. Он ответил: «Подумай, хочешь ли ты сама этого». Когда пришло время рожать, я испугалась остаться одна с ребенком и все-таки рискнула к нему вернуться. Да и родители меня убеждали серьезно подумать, прежде чем разрывать отношения.

    У нас родился и второй ребенок… В итоге я пробыла 5 лет в декретном отпуске, и сейчас я вышла на работу. Главные проблемы как были так и остались: нет собственного жилья, со свекровью периодически случаются скандалы — сейчас ее раздражают и дети тоже. Она отравляет мне жизнь своими бесконечными упреками.

    Строительство и отделка собственного дома займет еще где-то 10 лет. При этом дом записан на свекровь. А в квартире прописаны муж, свекровь, сестра (которая постоянно живет в США), ее сын и младший наш сын. Прописать меня по новому законодательству без согласия зарегистрированных членов семьи муж не может.

    Сейчас, когда я вышла на работу, получаю не больше 300 рублей. И мне не хватает этого даже на питание для семьи, не говоря уже о том, чтобы я могла купить что-то детям или себе. Когда я прошу мужа помочь мне финансово или предлагаю сделать общий бюджет семьи, он говорит, что я просто должна научиться экономно расходовать то, что у меня есть.
    Очень часто хочется бросить все и подать на развод и алименты. Доходит до абсурда: чтобы подать на развод, нужно заплатить госпошлину около 100 рублей, которых у меня нет.

    Я ему говорю — оплати заявление на развод, но он разводиться сам не хочет и говорит: «Тебе надо, ты и оплачивай». При этом я понимаю, что если разведусь, сяду на шею со своими детьми к родителям, ведь отдельного жилья нет. А со стороны посмотреть — муж хорошо зарабатывает, квартира с ремонтом, красивые дети, порядок и уют в доме. Только в доме нет душевного тепла, поддержки и взаимопонимания. Сколько я ни пыталась что-то поменять, все тщетно. Записала нас к бесплатному психологу по семейным отношениям, но в самый последний момент он сказал, что это смешно и он никуда не пойдет. Посоветуйте, что в моей ситуации можно предпринять.

    Комментарий психолога:

    — Вся ваша история о том, как сложно вам быть самостоятельной и понимать, чего вы хотите и что вам нравится.

    В письме много о том, что нравится и что не нравится вашей свекрови, о том, что нравится и что не нравится вашему мужу, и совершенно нет ничего о вас. Чего хотите вы?

    Единственное, что мы о вас знаем после прочтения довольно длинного письма — это то, что у вас есть родители, двое детей и работа. При этом очень много информации о семье мужа — и про папу, и про сестру, и про мать. Вы даете людям возможность быть удобной для других, и в вашей ситуации нечему удивляться. Вы зависите от чужого мнения и от того, как вас будут воспринимать в семье. Но если ты сам себя не замечаешь, то почему тебя должны замечать другие?

    Возможно, в вашей семье были открытые и доверительные отношения, все было понятно и объяснимо, не было завуалированных посылов, и поэтому вы не смогли справиться с таким напором, так как то, с чем вы столкнулись в семье мужа, было новым для вас.

    Из письма понятно, что у вас не выработались правила семьи (нет общего бюджета, вы договариваетесь жить отдельно от родителей — но муж игнорирует это и т. д.). Появляется ощущение, что у вашего мужа с его мамой и сестрой есть семья, но вы в эту семью не приняты.

    Когда вы уходили к родителям, ваш муж продемонстрировал безучастие, он не боролся за вас. Прослеживается аналогия с тем, как вела себя его мама, когда вернулся отец. Похоже, что сын повторяет мамины стратегии поведения с людьми.

    При этом у вас нет поддержки от вашей родительской семьи. Да, они готовы помогать вам материально, но не поддерживают вас в ваших собственных решениях. Наверное, это снова о нашем менталитете, когда всем удобно, чтобы все было тихо, комфортно и спокойно, а кризисные моменты не приветствуются даже родителями.

    Тот факт, что вы то уходите к своим родителям, то возвращаетесь обратно к мужу, скорее всего, говорит о вашей неуверенности в себе и низкой самооценке. То, что вы не разводитесь из-за отсутствия 100 рублей — это всего лишь повод: юрист расскажет вам о том, что вы можете подать заявление и взыскать эту сумму с ответчика.

    У вас много ожиданий от других — ваша жизнь зависит от них. Сложно представить, что ваши дети испытывают комфорт в таких обстоятельствах. Сложно представить, что в вашей семье есть любовь, эмоции, поддержка. И еще сложнее представить, что это вдруг откуда-то возьмется.

    Протест, который в вас есть, хоть он и очень слабенький — это то, что может дать вам энергию, то, за что вы должны «ухватиться».

    Вам надо сместить фокус внимания с других людей — на себя. Наступил момент, когда нужно разобраться в собственной жизни.

    Не стоит рассчитывать, что муж пойдет с вами к психологу. Изначально вам необходимо идти туда одной, и здесь стоит вопрос не одной консультации.

    Вы имеете право чувствовать себя уверенной, спокойной, принимать свои собственные решения — и это то, что вам необходимо сделать для самой себя, а не для семьи.

    Оксана Бланк, практикующий психолог «Центра успешных отношений»

    «Я развелась не с мужем, а со свекровью»

    Нам пришло несколько реальных историй о жизни с мамой мужа. Написавшие девушки просят вашего совета и поддержки.

    Текст: Лариса Кудаева, Юлия Евтеева · 13 июля 2020

    «Больная» свекровь

    Мне неприятно и стыдно рассказывать свою историю развода, но мне сейчас нужны или поддержка, или разумная критика, или совет мудрого человека. Дело в том, что я ушла от мужа из-за «больной» свекрови. Почему «больной» в кавычках, потому что я уверена, что она несколько лет притворяется таковой. С одной стороны, я в этом не сомневаюсь и понимаю, что дальнейшая совместная жизнь довела бы меня до психоза. С другой стороны, по мнению родных, я — полная дрянь, раз ушла из той семьи в трудные для них дни. Я вам скажу: не дни, а годы.

    Все было неплохо до тех пор, пока мы с мужем не переехали в дом моих родителей. До этого мы с супругом жили на территории свекрови. Я готовила, убирала, стирала, гладила, ходила в магазины, содержала дом в порядке. Меня никак это не обременяло, потому что я люблю домашние дела, мне нравится вся бытовая суматоха, от которой некоторых мутит. Мне все это в удовольствие. Не могу сказать, что свекровь мне села на шею. Нет. Я все хотела делать сама, мне не мешали. О том, что я удобная невестка, я даже не задумывалась, а может, даже в глубине души и культивировала это состояние. Удобная, значит, правильная и хорошая невестка, казалось мне.

    Так случилось, что моей маме стало совсем плохо со здоровьем, и мы, посовещавшись с супругом, переехали к ней в соседский поселок городского типа. За мамой нужен был ежедневный уход, и я практически стала сиделкой. И вот тут проявился первый эгоистический звонок мамы моего суженого. Сначала она стала нашептывать по телефону моему благоверному, что я специально увезла его, чтобы ничего не делать и сидеть дома под видом санитарки. Она так и называла меня — санитарка. «А раз она такая санитарка, то пусть вспомнит, что и мне уколы каждый день колоть надо: сердце, давление…» — сокрушалась она. Затем начались ночные звонки о том, что, конечно, к ней сейчас срываться не надо, но ей плохо. И пусть мы знаем, что если она два часа не отвечает на телефон, значит, она уже в мире ином: «Деньги на похороны в контейнере в морозилке, найдете».

    В редкие выходные я просила подругу-медсестру посидеть с мамой (она уже не ходила, и приступы бывали совсем часто) и ехала к свекрови, чтобы убраться в доме и помочь ей с хозяйством. Наши встречи мне напоминали сцену из мультфильма про Карлсона, где тот у Малыша выманивал варенье: «О-о-о, я самый тяжелобольной в мире человек! Что? Что ты стоишь? Ты же собирался мне быть родной матерью…» Было все: и хватания за сердце, и «сбегай в аптеку, сейчас упаду в обморок», и крики со двора: «Я упала, ноги уже не ходят». Всем своим видом она демонстрировала, что я сволочь, и внушала мне чувство вины, что «бросили» ее одну.

    В ночь, когда моя мама попрощалась с нами последним благодарным взглядом, свекровь устроила экзамен на прочность с вызовом скорой помощи и обманом, что ее забрали в больницу. Она вызвала к себе сына, чтобы он не мог мне помочь в первый день ухода мамы в мир иной.

    После этого вернуться к свекрови в ее дом я не смогла. Рассказывать, как прошли еще два года испытаний, не буду. Но все в том же ключе: «Я больная, вы меня кинули, я никому не нужна, умираю сегодня… нет, сейчас…» Я попросила мужа расстаться после того, как в очередной раз увидела симуляцию болезни полиартрита, якобы с воспалившимися недвижимыми суставами на руках и ногах и при этом, не поверите, танцами на свадьбе у соседки. Мы приехали внезапно. Раскрылось все в один момент. Пусть свекровь будет здорова, но наша семья при ней приобрела совсем болезненные формы.

    Свекровь опекает сынка

    Я вышла замуж в 18 лет по большой первой школьной любви. Моя мама плакала, узнав о такой новости, пыталась отговорить, но ничего не вышло. Была классическая свадьба с бестолковым выкупом, кражей невесты, традиционной дракой двух братьев, пьяными гостями. Совсем не лучший день в жизни. А утром меня разбудил не нежный поцелуй любимого мужа, а грохот на кухне. Я выбежала и увидела, как свекровь готовит завтрак, который предназначался только для ее сына (естественно, что вчерашних школьников никто не отпустил на съемную квартиру, после торжества я переехала к мужу, который жил с мамой в частном доме). Тут же мне было высказано недовольство по поводу долгого сна. А дальше я выслушала целый список своих обязанностей. Настоящая жена должна вставать с первыми петухами, приводить себя в порядок, потом несколько часов стоять у плиты (нужно приготовить сразу обед и ужин), убраться в доме, после работы обязательно следует отправиться за покупками, при этом не надо забывать ублажать мужа. «Женщина — это сильный пол», — заключила тираду моя «вторая мама». А ведь на свадьбе свекровь говорила всем, что у нее наконец-то появилась дочка. Дальше начался ад, в котором я прожила пять лет.

    Все мои ошибки в кулинарии воспринимались с каким-то злорадством. При этом ее ненаглядный сыночек по хозяйству не помогал совсем. Даже мусор не выносил. Высказать мужу недовольство было невозможно. Мы почти никогда не оставались наедине. Мне казалось, что даже ночью свекровь подглядывает за нами. Однажды я не выдержала и пожаловалась супругу на его маму. Он не вступился за меня, сказал, что все придумываю, строю из себя Золушку. Потом долго рыдала, закрывшись в ванной комнате (к тому моменту я уже была беременна). Когда появилась на пороге родной квартиры с маленьким чемоданом, с огромными синяками под глазами, мама только промолвила: «Разводись!»

    Как же так вышло, что наша любовь разрушилась практически сразу после свадьбы? Признания, романтические встречи ударились о быт. Да, я не знала, что мой муж — маменькин сынок, который не умеет даже прибить картину к стене, но, наверное, ради меня он бы смог этому научиться. Если бы хотел… С мамой ему гораздо комфортнее. Подруги во всем винили свекровь, а вот я больше обижалась на мужа.

    Помните, в фильме «Женщины» была похожая история: мама запретила сыну встречаться с любимой девушкой. На что он ответил: «Если ты еще раз скажешь плохо про Альку, мы с тобой поссоримся». А мой супруг послушался маму. Поняв это, бросила все и уехала в другой город (просто взяла карту России, закрыла глаза и ткнула пальцем на первый попавшийся населенный пункт). Родила сына, вышла второй раз замуж, окончила заочно институт. Счастлива ли я? Наверное, да, только не могу смотреть фильмы про первую любовь, особенно со счастливым концом.

    Свекровь любит бывшую

    Замуж надо выходить за девственника, у которого не было прошлого. А значит, свекрови не с кем вас сравнивать. Моя история как из дешевого сериала: он встречался с богатенькой, которая была выгодна всей семье, а полюбил и женился на нищебродке.

    Его прежняя до сих пор любит моего мужа и всеми способами пытается не терять контакт с его родителями. И если свекор взял позицию нейтралитета, то мама супруга с удовольствием принимает бывшую в своем доме. Не отказывается от ее дорогих подарков и обсуждает с ней не только светские темы, но и сплетничает о моей семье и о моей «несостоятельности».

    Изначально было понятно, что свекровь не желает принимать меня в свой круг. Но жесткое слово сына заставило ее замолчать и перестать слишком громко сопротивляться моему появлению. Теперь, когда мы уже поженились, она мне мстит отчетливо и убедительно. Она приглашает бывшую подругу моего мужа на семейные праздники, делает ей при мне комплименты и указывает вслух на мои недостатки. Мне все время ставит ее в пример, козыряя тем, какая она ухоженная, милая, образованная и благодарная. Я при этом, по ее словам, чуть ли не чумазая побирушка из подворотни.

    Как вы думаете, чем закончится этот бесталанный сериал? Долго ли я еще выдержу этот террор? Терпение мое заканчивается.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *